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仕事をしないと食べていけない

うつ病でアラフォー。技術系サラリーマンの思い。

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Posted by     KENJI on

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休職辞令発令

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※半覚斎さん、るるりさん コメレスつけておきました。
 ありがとうございました。

 凄くお疲れです。昨日、息子のクラブの練習試合が
あって一日中、ビデオ撮影や応援、子供達の世話を
した。殆ど立ちっ放しだったのでヘルニアの腰痛に
苦しめられた。帰宅したときには心身共にぐったり。
全く動けなくなった。

 動いちゃいけないのは分かっているが、家内の体調
がどうもおかしいので係りの仕事をやることになった。
普段から息子の送迎をしているのでクラブのお母さん
達とは、もう冗談を言い合うことのできる立ち居地に
いるが流石に疲れる。

 結果は男子はボロ負け。女子はトントンと言った
ところだ。6年生も引退まで残すところあと2ヶ月。
早いものだ。息子は5年生。来年は最高学年になので
チームを率いて行くことになるが、今の5年生達には
その自覚が全く無い。

 実際その立場になれば何とか自分達が主体になって
後輩達を指導していく事を悟ってくれると楽観視して
いるが、どうなのだろうか。。。皆、大人しい上に
いい子、いい子で育てられているのでどうかな。。。


 私はというと精神的に安定している。ただ会社から
1月からの休職辞令が送られてきた。これまで欠勤
扱いだったが、これからは休職になる。休職手当は
無い。いつ復帰出来るかの想定すら出来ない。でも
不安も無い。不安を抱く事で脳がダメージを受ける
ため、考えない事に徹することに努めているし、
それも出来ている。

 とりあえず復帰後の新しい職場に期待と希望を胸に
して治すことに専念している。


 明日から家内の実家へ帰省するので、このブログは
3日か4日程お休みです。いつもご訪問して下さる方々、
コメントを下さる方々、拍手およびコメントを下さる
方々に、絶大なる感謝の意を表し、今年最後の更新と
させて頂きます。

 来年は皆様にとっても良い年になる事、および、
うつ病とおさらばできる年になる事を切に願ってい
ます。



「仕事をしないと食べていけない。」

 今、試される時。来年は3度目の正直で脱出する。
休職可能な期限も決まっている。それを越えると
クビか。。。そんな事は許されない。



God bless you.
KENJI



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若き日の思い出は、綺麗なまま心の奥底にしまってある 

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TATURO YAMASHITA - ON THE STREER CORNER2
YOU MAKE ME FEEL BRAMD NEW.






God bless you. you make me brand new.
KENJI




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私はバカだから直ぐに図に乗る

Posted by     KENJI on   2 comments   0 trackback

 今日はかなりお疲れぎみ。頭痛あり。やはりまだ
まだようだ。当たり前だろう。。。

 このところ家族で殆ど外出していなかったので
(そうだっけ?記憶に無いだけか?)、気分転換の
為に、昨日IKEAへ行ってきた。車で1時間半。

 雑貨や家具類を見るのは楽しいし息子の勉強用に
卓上スタンドも必要だったので探しに行った。

 さすが北欧家具。お洒落だね。家はアジアン家具
で統一しているので置けないね。けどセンスは磨か
れると勝手に自己満足。美的センスは皆無だが。。。

 IKEAにはバカみたいに安い物もある。息子のスタ
ンドは良い物が見つかりお買い上げ。ただ最終的に
これ、と決めるまで20分も掛かけてしまった。全く
判断力無しだ。。。

 必要なものはそれだけだったが、結局、絶対に必
要では無い物まで色々買ってしまった。大した額で
は無いが、切り詰めているのにその反動で衝動買い。

 家は基本的にショッピングは好きだ。買う買わな
いは別としてモールをただ散歩するだけでも良い。
どちらかと言えば散歩目的が多いかな。

 今はインフルエンザや風邪をひくリスクがあるの
で人混みは極力避けているが平日のIKEAは思った
より空いていた。

 人間、我慢するとその反動は必ず現れる。切り詰
め生活は、この先果てしなく続く。



 それで帰宅した時はぐったり。昨日に引き続き今日
もぐったり。起床は午後1時だ。中途覚醒もあって
朝だるくて起き上がれなった。

 家内も凄く疲れていてソファで倒れていたので、
午後から私が活動開始。家事と買い物と息子の
クラブへの送迎。

 ああ体がだるい。頭痛も。重い倦怠感。。。
私はバカなのですぐに図に乗る。期待と現実との
ギャップを正確に把握して、うまく調整しないと、
また奈落の底へ墜ちてしまう。

 だから今日は、夕飯は家内に作ってもらうとして
息子のお迎えに行って私の活動はおしまい。



「仕事をしないと食べていけない。」

 おそらく明日も疲労が抜けないだろう。安易に負荷
をかけない事。自分でそれは止めておこうと、諦める
ことも重要だ。その辺の体調管理をしっかり見極める。
それで休暇の期間をぐっと短縮したい。


ひとこと:
 安倍総理の靖国参拝支持します。
 沖縄県の仲井真知事の判断を支持します。



いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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うつ病でも嬉しい時はあるんだぜ。

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 今日も体調はまずまず。頭も冴えている。朝も久し
ぶりに丁度良い時間に目が覚め6時半起床。家族3人
でとる朝食も久しぶりだ。

 午前中に私は年賀状を書き上げポストへ投函。午後
は近所の図書館で新聞やら雑誌やらを読み漁った。
仕事の関連の事は、まだやめておくことにした。精神
的、身体的に思うことが出来る、予定していた事が出
来るというのはこの上なく嬉しく感じる。

 今の私には何も怖い事も無いし、これからも起こら
ないと自己暗示を掛けて、調子にあえてのってみる。
気分が良い。こういう日がくると、また沈む日も必ず
やってくることは分かっているので今を楽しもう。

 つい先日まで墜落しまくっていたのだから調子が良
い時には、木登りでもしてはしゃぐ位しても良いだろ
う。実際に木登りはしないけどね。でも未来に繋がる。

 今日は夕方からささやかながら家族でクリスマス
パーティー。本当に質素。でも息子と家内が作った
ケーキは文句なしに美味かった。甘いもの好きな私に
とっては、まだ残りがあるので明日のおやつの時間が
楽しみだ。


 息子は朝一で置きだしてサンタさんからの送りもが
来ているかどうかリビングに飾った小さなクリスマス
ツリーのところへ駆け下りていったらしい。
 中をあけて一つ一つ、「なんじゃこりゃ!」と嬉し
そうに見せてくれた。

 こういうの好きなんだよな、お前は。親子と言う
のはやはり似るもので、私が息子ぐらいの年齢の時に
興味がわいたものに対して同じく興味を持つ。日ごろ
の行動も考え方も昔の自分を見ているようで可笑しく
なる。

 早速リトマス試験紙の使い方について聞かれたが、
自分で調べて分かったら教えてくれと言っておいた。
また、小学校の理科では物質の酸性、中性、アル
カリ性と言う特徴については習ってないらしい。
流石、俺。これで理科の予習はバッチリだな。

 こんな感じで明日も過ごしたい。昨晩と同じく、
程良い疲労感があるので睡眠もうまく眠れる事を
切望する。


「仕事をしないと食べていけない。」

 このリズムを壊さないよう微調整しながら過ごす
ことが命題。何も考えず予定した事も出来なきゃ
それで良し。好きな事も出来ても、出来なくても
それで良し。
 頭痛も耳鳴りも吐き気も不安感も一切無い。
それで良し。
 今を楽しむ。脳の働きに一番良いことを続けよう。
明日の朝、日の光を浴びる事が楽しみだ。
 未来は必ず見えてくる。
それで良し。



いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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職場復帰の時期は、まだ全く見えない。

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 昨日に引き続き体調はまずまず。頭が冴えた一日
だった。今日は動いた。歩いた。

 家内は仕事なので昼食を作って息子と二人で食べて
それから、クリニック、語学学校、東急ハンズへ行って
きた。

 産業医との電話面談が2時半からあったが、どうして
も冬休み中、薬が切れるので出かけなければならなった。
息子に先生から電話があったら携帯に電話するように
伝えてくれと言っておいた。騒音のしない静かな所で
先生からの電話を待った。百貨店の階段にあるベンチ。

 産業医面談では、調子は良いと伝えた。嘘だ。睡眠は
滅茶苦茶。先生が気にしていた無呼吸症候群の一泊入院
検査の結果も伝えた。これは正確に伝えた。

 以前も書いたが、無呼吸症候群が原因で睡眠が浅い
訳ではなかった。睡眠の深さは脳波で見て取れるが、
ノンレム睡眠であるレベル4まで至らず、一晩中レベル
2までしか落ちない浅い眠りになっている。これは、
やはりうつ病により眠りが浅い事を立証している。

 まあ、色々思いもあるが、「調子は良い」と言って
おいた。ただ先生に実際に会社へ出ての産業医面談は、
まだ許される段階ではないか、と聞いたが、まだ早い
ということだった。来月も電話による面談になった。
ぐぅ。


 電話の後、クリニックへ向かった。主治医にも同じ
ようなことを話した。これも一部は嘘だ。
 でも、やっぱりダメみたいだ。出社へ対する拒絶
反応としてパニック発作が出るようでは、復帰は相当
先なのかもしれないと悟った。
あ”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!
と言いたい。でも仕方ない。でも、やばいんだ。


 語学学校へ行ってきた。ちょっと相談させて下さい
と言って受付の席を陣取り、今後どうするかを決めた。
出費を可能な限り押さえる方向で話をさせてもらった。
残ポイントは124ポイントもある。グループレッスン
は1ポイントの消化。マンツーマンでは3~4ポイ
ントの消化。まだ何回ある?お金に換算すると、一体
いくら分になるんだ?大金だ。。。

 それにおののき休学することにした。休学であれば
1年間はポイント消化されない。ただし1年に一度復学
して、その月の月謝は支払うことになる。そこで、
また休学手続きをすれば、その後1年間は再びポイン
トを確保できるということだ。う”~~~ん。
本当はスパッとやめたほうが気分的にも健全なの
かもしれない。でも、また復活したくなると思うな。。。
というか、通うのではなくskypによるオンラインレッ
スンの会社がある。そちらに移行したいと思ってる。
今はやらないけど。


 それからハンズでデコレーションケーキ用のサンタ
の人形菓子と息子へのサンタさんからのプレゼントを
購入。明日、クリスマスケーキを家内と息子が二人で
作るらしい。

 それで困ったのがサンタから息子へのプレゼント。
今年、息子が色々頑張って成果をだしているので、既に
ご褒美を与えてしまっているし、本人も今欲しいもの
が無いそうだ。。。

 息子は未だにサンタを信じている。幼稚園の時、
夜10時過ぎぐらいにサンタのそりのシャンシャン
シャンシャンという鐘の音が空から聞こえてきて、
その音がフェードアウトしていった事があってその
音は家内も聞いている。だから、思いっきり信じて
いる。私からすれば消防車が火の元注意の為にベル
を鳴らしながら走っていたのだろうと思うのだが、
それを本物のサンタと思っている。

 それで、何がプレゼントに良いかハンズの中を歩き
回った結果、ビーカー、ピペット、試薬ビン×4個、
リトマス試験紙(赤、青)をそれぞれ買って、サンタ
流「実験セット」とした。プレゼント用にラッピング
してもらったが、それぞれに値札がバッチリ張り付い
ているので、それを剥がすのに係りの人が手間取って
随分時間が掛かった。ピペットは特に割れやすいので、
どうラッピングしたのか開けてからのお楽しみだ。

 家に帰宅した時はもう8時だった。間髪いれずに、
クラブの日だったので息子をチャリで迎えに行った。

 昼間は日が当たっているところでは、暑いぐらい
なのに日影に入ると風が凄く冷たい。冬を実感する。


 今日は、疲れたが心地よい疲労感。頭が冴えている
せいもある。明日は朝一で年賀状に一筆いれて投函
する予定だ。正直メールでいいじゃん、なんて思うが
まあぁぁ、やるんだな。。。

 その後はゆっくり過ごすことにする。手帳に夢を
書くよ。



「仕事をしないと食べていけない。」

 気が向けば仕事上の情報収集や溜まりに溜まった
 業界誌でも読んでみる。
 大丈夫。俺なら出来る。結果は後からついてくる。
 まだ、その段階では無いと二人の医者に指摘されて
 いるが。。。精神的に負担になるなら即止める。

 早く復帰したい。。。

※コメントを頂いている方々ありがとうございます。
 後日、レスつけさせてください。
 それから拍手のコメントも感謝いたします。



いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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今日は体調が良く嬉しい限りだ。早く復職したいのだよ。

Posted by     KENJI on   4 comments   0 trackback

 バーボンを飲みながら記事を書いている。少し酔って
いるのできちんと文章が書けないかもしれないが、まあ
それでも良しとする。

 基本このブログは殴り書いてそのままアップしている
のでノーチェック。文章がおかしかったり誤字脱字が
多かったりする。

 だから「乱筆・誤字脱字御免」と末尾に記している。
いい加減。でも、ブログが苦にならないための自己防衛
手段でもあるかな。



 昨晩も相変わらず睡眠に苦慮していた。起床は午後
1時。それでも今日の体調は良い方だ。精神的にも落ち
着いている。普通なら3連休だから何処かへ遊びに行き
たくなるか買い物に行くと言った家庭も多いと思う。

 うちは父親がこんなんだし息子もクラブチームの
練習がある。家内は年賀状と格闘しているので私に
対して文句はない。助かる。

 何だか今日は頭が冴えている。体調が底をうった
のか?いつも絶望感を常に味わってるので自分に
とっては凄く嬉しい事だ。

 システム手帳に予定を書いた。何ヶ月ぶりに手帳に
予定、思いなどを書いた。長期休暇前から本当に開く
のが嫌で嫌で仕方が無かったが、そんな気も起きずに
開くことができた。実際に書き込んだ予定を具体的に
実行するかどうかは別としてこれはこれで良い事だ。

 明日は電話での産業医面談がある。状況を何て話そ
うか。事実を述べるのは当然だが、同じ状態でも言葉
の選び方によっては良い方にも取れるし悪い方にも
取れる。その時の気分で決めるか。

 あとクリニックの正月休みがあるので、薬を貰い
に行かないといけないので外へでる。あともう一つ、
やぼ用がある。このやぼ用がちょっと精神的にきつく
なるかもしれない。

 何年も通っていた語学学校に退会もしくは休学の
手続きをしに行く。月謝の引き落としが出来なく
なって現金で支払わないとならない。3万近くかな。

 将来仕事で必要になると思って通っていたが、もう
その必要性も無くなってしまった。残念だがこれまで
かな。本当は今年の2月から通っていない。退会する
のであれば、その分を返して欲しいところ。だが無理
なようだ。本当かな。。。なんとか支払った月謝を
取り戻す事ができないか。。。

 3万円というのも、退会するのであればその意思を
2ヶ月前までに申し出ていないといけない。だから、
今やめるとなると、更に2ヶ月分の月謝を払わないと
いけないシステムになっている。マジで、痛い。。。
これは交渉してみる。残りのポイントおよび通って
無いのに支払われた分のポイント。どぶに金を捨てて
いる。もうあ~あだよ。。。

 来月から、とうとう無給月が始まる。うちは楽天
カードで支払いをしている。公共料金以外はは着々
と支払額が減っている。倹約の成果が出来ている。
やはり3ヶ月で復帰したいんだよな。



「仕事をしないと食べていけない。」

 今日のような日が続けば、未来を直視していける
 と思う。本当に食べていけなくなる事だけは回避
 しないと。住宅ローンもまだたんまり残っている。


いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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そのうち大きなビジネスを一緒にやろうな、なんて言えない

Posted by     KENJI on   3 comments   0 trackback

 昨日、一日かかって年賀状作成ソフトの100人程の住所
録を作った。単調作業だが自分にとっては多大な集中力
を必要とする。

 簡単な作業。こういう作業は頭痛を招く。終わるころ
には、頭痛と耳鳴りが酷くなっていった。全くもう嫌に
なる。こんなことすら時間がかかって、ちゃっちゃと
出来ない。



 今日初めてfacebookのアカウントを取って、学生時代
の友人達を探してみた。いるね。見つかるものだね。
みんな偉くなってる。。。独立して成功している奴も
いる。学生時代には、こんな立派な奴らになるとは誰も
予想出来なかった。本当に偉いと思う。
やったな!お前らは勝ち組だよ。。。

 自分もプロフィールを作った。正直、書けることが
無くてキーボードを打つ手が止まったまま、時間だけが
過ぎた。こんなんじゃ記事を載せることがあるのだろ
うか。このブログには書くことは山ほどあるのだが。

 やはり頑張っている旧友達には引け目を感じてしまう。
発病前、卒業してから何年ぶりかに開かれた飲み会で、
同業界にいて自分から見ればお客さんになっていた奴が
いて、そのうち大きなビジネスを一緒にやろうな、なん
て言っていた。

 今は恥ずかしくてこんな事を言えないし、当時発言
した事さえも何となく後悔を覚えてしまう。今の自分は、
過去の昔話に固執し、肯定すべきを否定し、未来を
直視しない人間に成り下がっている。

 こういう生き方も疲れる。自分が選択してきた事なの
だろうが、これだけ惨めな思いをするとは思ってもみな
かった。

 本来、この世に産み落とされた魂の定めとして、
逆境を乗り越えて生きていく事こそが生きる意義なの
だろう。過去に未練たらたらだな。。。



「仕事をしないと食べていけない。」

未来を直視しないと明るい未来は来ない。
仕事がトラウマ。必ず乗り越える。
雀の涙ほどでも日本経済に貢献したい。



いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

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KENJI



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みっともない父親でごめん

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 休みに入って1ヶ月半が過ぎた。短く感じるのか長く
感じるのか、その時、その時で異なる。

 昨晩、殆ど眠れず午前4時ごろまで意識があった。
午前8時ごろ家内が私に何かわーわー文句を言いな
がら起こそうとしていた。とにかく起きろと言うこと
だった。

 父親が仕事に行かないばかりか、息子が学校へ行く
時間になっても起きてこない。子供の躾けや教育上
よくないから、とにかく起きろなんだ。

 私も息子に対して、だらだらしていたら叱るし、
正しいと思う方向に導いてやる父親の一人だ。でも今
は100点満点でいうと6点とか7点とかだろうと思う。
家内の言いたい事は良く分かる。全く同意見だ。それ
が出来ていたら今私が書いているこのブログは存在し
ない。

 それで結局、私は家内の叱咤を無視というか睡眠欲
に負けて殆ど覚えていない。目が覚めたのは午後2時
を回っていた。あれほど夜中に眠れずにいたのに昼間
にこの睡眠欲。全く交感・副交感神経がうまく機能し
ていない。

 学校はもう直ぐ冬休みに入るので、授業も4時間ま
でになっているので、昼過ぎには息子が帰宅する。
だからそれまでに昼食を用意しておかなければいけな
かった。それなのに父親はベットでぐうぐう寝ている。
なんともみっともない光景だ。

 こんな事をなんとなくベッドの中で思っていたら、
息子が下から私を起こしに上がってきた。どうも私と
してはばつが悪かったので、寝た振りをして息子に
起こしてもらった様に見せかけた。何故ばつが悪い
のか。。。

 それから、急いでチャーハンを作って食べさせた。
流石に息子を1時間以上待たせてしまったので、寝起
きからの行動は早かった。やれば出来るのに。。。
息子に対する愛情からか。。。



 こんな生活から早く抜け出したい。世のお父さん達
は、当たり前のように職場へ出て働いている。早く、
会社へ戻りたい。

 こんな生活をしているとつくづく思うのだが、街中
を走っている車、息子のクラブの送迎に来ているお母
さん達が運転する車を見て、どうしたら300万も400万
もする様な高価な車を乗り回すことができるのか、
自分と照らし合わせて、げんなりしてしまう。。。
ああ、いけない。こういうことは忘れないと。。。



 世の中から自分を切り離そうとしているのは自分
自身だが、その期間が長くなればなるほど別の不安が
沸々とわいてくる。当たり前だ。それを見て見ぬ振り
をして平常心をキープする。凄く大事なプロセスだが、
未だに時々目頭が熱くなる時がある。。。

 コンビニの店員となって働いている50代半ばぐらい
の男性。こんな人を見ると、きっと上役に肩をトン
トンされて、生きていくために仕方なく渋々身体に
鞭打って頑張っているのかもしれない、等と勝手な
妄想が浮かんでしまう。明日は我が身だ、とも思って
しまう。。。
ああ、いけない。こういうことは忘れないと。。。




「仕事をしないと食べていけない。」

 とにかく早く復帰したいのだよ。
 焦っても仕方ないと誰もが言う。経済的不安を
 払拭できれば、いつまででも休んでやるよ。


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パニック発作。何でこんな小さなことで。。。

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 だるい。とにかく身体が重たくだるい。頭痛、
吐き気はないが何もする気が起きない。

 今日は雨が降って寒い。昨晩の天気予報で雪が
降るかも知れないと言っていたが本当に勘弁して
欲しい。

 今年1月の大雪。道路のカチコチに固まった雪を
高いスコップを買ってきて雪かきをした。人の家の
前まで雪かきをした。更に雪かきをしている人の
家の前を一緒に手伝ったりもした。その結果、
会社を休んだ。。。本末転倒。。。


 自分はご近所さんのお手伝いをするのは当然だと
思っているが、家内はその事で怒っていた。
 会社を休むのなら手伝いなんかやらなくていい!
という事なら分かるが、そこではなくて人の家の前
までやるって損だし、そこにどんな意味があるのか。
そんなに近所づきあいも薄いような人の家の前の雪
かきはやるな。という事だ。

 このボランティア精神の無さが、私が家内に対す
る一番嫌いなところ。なんかしょっちゅう近所の
子供連れのママ達の悪口を言っている。私は全く逆
の考えを持つ平和主義者、頭の中お花畑主義者なの
で、私にとってどうでも良いことを延々やられると
流石に私もキレる時がある。


 それで今日はムカついいる。家内からダメだし。
昨日、焼いたDVDを家内の実家へ送ろうと準備をした
が、家内曰く、どうせ正月に行くのだから送る必要
は無し。そんな無駄なお金を使うなよ、という文句。

 私の主張はメール便で送るからたった80円。どう
せ他にも送るんだから、双方の実家や親戚に同時に
送って、それで話題を共有できたら良いなと思うし、
正月に行く前に義母に送るという事は、それを楽し
みにしている義母に対する私の思いの現われだ。

 先に送って、義母が楽しみにしている息子の成長
ぶりを嬉しそうに見ている光景と、正月まで待たし
て一緒に見る光景と、どちらが良いかといえば、
私は前者だ。義母を80円の為に待たすのか。

 これがもし仕事上の話であれば選択は異なる。
納期に問題なく、優先順位、効率性、コストを
考えれば当然後者を選択する。

 要は気持ちの問題だろう。だから、送ることに
する。待っている人を待たせるのはどうなのか。

 それで、妻のダメだしを受けたあとパニック発作
がでた。考えない、思い出さないと強く自分に言い
聞かせて、思考を他の事、他の事へと切り替えよう
としたがダメだった。休み前のダメだしの毎日。
恐怖心。一気にフラバした。

 仕事において、私の頭で考えて行動した事で上司に
よく叱られた。

「余計な事はするな!」
「だれが、そんな指示をだした?」
「何で勝手にするんだ?」

※因みに私はこの上司を嫌いではないし指摘を受ける
 のも仕方ないかなとも思う。人はいい人だ。

 指摘されても仕方が無いとは思うが会社で一番、
ストレスとなっていた事が家庭内でも起きた。

 なんだかな。。。忘れようとしてきたのに、
こんな小さなところで思い出して、こんな小さな事
でも発作を誘発って、どうしたら良いものか。。。

この辺で止めておこう。でないと、会社で窮地に立た
された場面を思い出してしまう。



「仕事をしないと食べていけない」

 本当にやばいな。復帰という言葉が遠のいて行く
ような気がする。こんなに今の自分はメンタル的
にも弱いのか。。。
 早く復帰したい。

 。。。_| ̄|●




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うつ病人が通る道

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 師走。大掃除の季節だ。家中綺麗にしないと年は越せ
ない。昨年末、他愛もない事で家内と大喧嘩になった。
私が良かれと思ってしたことが気に入らなかったらしい。
まあ、男と女の価値観が違うのは当然だが、そのお陰で
家庭内がギクシャクしたまま新たな年を迎えた。

 年末、年始、夫婦喧嘩で終わり、夫婦喧嘩で始まった。
そのせいもあったのか、まさかの耐え切れない大うつを
発症。大うつとは言っても、長い間寛解も出来ずに通院
しているので今に始まったことでは無いが、主治医、
産業医の先生方からドクターストップを言い渡される程
の悪化は想定外だった。

 うつだけじゃない。加齢のせいもあって普通に出来て
いた事が、どんどん出来なくなっていった。その末が、
このざまだ。3ヶ月で復帰。何としても成し遂げないと
いけない。この

 「~しないといけない。」
 「~するべきだ。」

という言葉が自分を追い詰めている事は分かっている。

 過去の栄光は関係なくて、今、これからの事をどう
するか、深く考えずに軽い気持ちで良いから豊富レベル
で、前を向いて、生きていくことの大切さも知っている。
自分でもそうありたいとも思っている。

 自信を失ってしまうと手を挙げる事が出来なくなる。
自分で責任が取れなくなるからだ。自分の考えが人の
意見に流されてぶれまくる。

 結局、人の言いなりにしか動けない人間になってしまう。
それでも、それを良しとして従う。でも気づけば人から
言われた仕事すらも満足に出来ない状態になってしまって
いた。

 ふぅ~。これ、どうしようかね。。。

 社内じゃ同期や後輩達が出世して頑張っているが、発症
以来、同期達には差をつけられ、後輩達には追い抜かされた
万年平社員。

 ふぅ~。これ、どうしようかね。。。


 今もだるくて仕方がない。思考力、記憶力、判断力無し。
モチベーションも無し。

 ふぅ~。これ、どうしようかね。。。笑える。。。

 休みに入る時に、産業医の先生が主導して、上司、総務、
事業部の偉い人を呼んで、私の今後の扱いについて相談して
頂ける場を設けてくれた。

 私からは、体調や精神状態(適応障害、パニック発作)
について話をさせて頂いた。それまで、自分で自分の状態を
主治医、産業医の先生方以外の人に話すことに強い抵抗感が
あった。

 まるで自分はこの年齢で何も出来ない会社の足でまといで
ございます、と言っているように思えたからだ。

 でも、仕方がない。まな板の上の鯉だと思って全てを
話した。ここできちんと話さないと、4回目、5回目の
長期休暇を繰り返してしまうと思っていた。
 4回、5回と繰り返すと、もう私も今の会社には居られ
なくなるけどね。。。



 ああ、書斎の窓から見える空は綺麗だな。
 平和だ。
 今日もファンヒーターを書斎に持ってきている。
 暖かく贅沢な時間だ。

 それで、良いじゃないか。



 無理して窮屈に生きるのも、そこにやり甲斐や自己
成長がないと、何でも仕事なんて嫌になるよね。
先生方は、

「仕事なんて元々嫌なことであって、仕事好きな人なんて
 この世にはいないでしょ。」

 というスタンスで接してくれる。まあ、職業柄そういう
文言で患者に安心させる為に言っている事はお見通しなん
だけどね。


 新しい職場で復帰するなら、もうどんな仕事でも良い。
「やり甲斐」を感じられる、もしくは自分がそれを見つける
ことができるような職場、職種であることを祈るばかりだ。


 贅沢だよな。何を戯言を。甘い。と自分でも思う。

 しかし手取りの賃金をみて家内がため息を付いている
ところに居合わせると、かける言葉を失う。だから頑張れ
ないとダメなんだよ。頑張った度に寝込むようじゃダメ
なんだよ。



「仕事をしないと食べていけない。」

 成果主義に敗北した人間が、家族を養いながら生きて
いく為には、この次、何を探すのが得策なのかアドバイス
が欲しい。。。


 。。。_| ̄|●




いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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眠剤とか、あれこれ

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 今朝は8時に起床した。体調も少しはましなので、起きて
家内と会話をしながら朝食。9時に家内を送り出して、
さあ、どうするか。家内から今日はどうするの?と聞かれ、
何となく自転車で外へ出ると言ってしまった。
 本当は食事を済ませた後、またベッドに入りたい気持ち
でいっぱいだ。


 実家の母より、先日の息子の発表会のビデオをDVDに
焼いて送ってほしいと言われていたので、寒い書斎へ
ファンヒーターを持ち込み、ビデオをちょっとだけ編集し、
今、DVDに焼いているところ。

 うちには2台のデスクトップと1台のノートPCがある。
デスクトップPCはもう何年使っているのだろうか。
WinXPが優秀なので10年近く使う事ができた。
 CPUはPen4の2.4GHzとAthron。双方共にめいいっぱい
メモリを積んでWinXPの最適化を施してある。でもAthron
の方はもうお手上げ。

 Pen4はなんとか使えるがWinXPの余命はあと3ヶ月かな。
Linuxマシンに変身する予定。まだ行ける。

 ノートPCは1年前に購入。Core i5にWin7。こちらは
私にとっては快適。core数、高速なメモリアクセスと
容量の差はPen4と比較するとちょっぱや。まあ比較しても
意味がないが。。。

※余談だったね。





 しかし、だるいし眠い。そういえば眠剤は良くないらしい。
※薬全般、飲まずに過ぎたことはないよな。

 依存性が強い。もうリスミー、サイレース、マイスリー
と8年近く服用し続けている。飲まないと寝つきが悪いし
目覚めもダメ。中途、早朝覚醒あり。

 動画の先生は不眠について語っている。その中で短期
的な記憶喪失?が生じると言っている。やはり、そうか。
私は普段から経験している。前の晩、何をしたか、どう
やって布団に入ったか全く思い出せない時がある。

 眠剤も結局、対処療法の範疇でしかないのだろう。

 動画の先生の話を聞いていると、何だか自分は、実は
まともな人間なんだと思ったりもする。良く口にする
言葉だが「自分は一人じゃない。」と感じる。

 良いのか悪いのか? まあ、良い方に捉えるんだな。

 午後から頼まれた食材の買い物にでるかな。。。
出て良いのかな?ダメだろうな。このザマじゃ。

心のエネルギーはある程度貯めて、余裕をもって使わ
ないとダメだろう。








「仕事をしないと食べていけない。」

 今の自分に出来ることをやる。心のエネルギーを蓄積
 すること。後の事はそれからだ。やる気がでないと何も
 出来ない。やる気が少し出ても、余裕を持たないで
 動くと、また欠乏してしまう。
 嗚呼、早く復帰したい。

 _| ̄|●




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心のエネルギー

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 ここ数日、体調の悪化が酷く、目覚めても起き上がる
事もせず布団の中で過ごしていた。食欲も無く食べる
時間は滅茶苦茶。水分補給やトイレでさえ我慢できない
ところまでベッドから出ない。まるで廃人のような日々が
続いている。

 頭では何もしなくて良いから、家族と一緒に過ごす時間
を作り、会話して、お茶をして、食事をしてなんて思って
いるのだが、体がそうしたいのだから無理に抵抗せず薬だけ
はきちんと飲んで時間をやり過ごす。

 世の中から自分を切り離し、心のエネルギーが溜まる、
若しくは出てくるのをじっと待つ事にした。
「投薬と運動」は、ちょっとたんまだ。

 ここまで腐るとマイナス思考すら浮かぶ隙がない。
先の事を不安に感じることもない。ただ、ただ、無条件に
怠い。家族と顔を合わすのも面倒だったりする。でも、
これだけはちょっと違うか。家族に合わせる顔が無いから
寝室から出ないというのが本音か。

 今日もぼーっとしている。この記事を書くのも実はもの
凄く億劫。でも、いつ、自分はどんな状態だったのかを書き
記しておきたくて書いている。


 今日は月曜か。。。というか師走。今年も後半月。
全く2014年を迎えるという感覚がないな。別世界に
いるようだ。

 勤めに出ている方々は色々忙しい時期なのだろう。
もうすぐ冬休みなので風邪などひかぬよう、ひと頑張り
して欲しい。私は、心のエネルギーが出てくるまでじっと
待つよ。


「仕事をしないと食べていけない。」

 働いてくれる家内に感謝だ。それと、いつも余計な事は
聞かず、明るく振舞ってくれる息子にも感謝だな。



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ぼーっとしながらの思い

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 今日も私は灰色の世界にいる。灰色と言っても白か
黒かの間にあるグレーという事でなく、自分の目に
見える世界から色が消えている。

 普通に働いていても、学生時代に夢見ていた社会人
とは到底思えない程かけ離れた現実があって、その中
でしか生きていけない人生を思うと生活の中から色が
消えて感じがするんだ。

 駆け出しの頃、22時に会社を出れる日は楽だった。
独身寮でも自炊が出来る余裕もあったし、合コンで
出会った女性に電話することも出来た。

 私の定時は23時40分だったので、そこそこ鍛えられて
自分でも成長出来たし、段々自信もついてきて、自分
ブランドが周囲に広がっていくことも実感していた。

 でも当初、会社を去る先輩達が何人かいて、お前も
早く転職先を探しておいた方が良いぞ、なんて良く
言われた。
 仕事もできて、人が良い先輩ほど早く会社を去って
いった。この頃から段々見える世界が変わって来た
ように思う。

 納期が迫っている時は買ったばかりの車で出社し、
貫徹で働いた。段々、仕事人間になり週末は殆ど死んだ
ように眠っていたか、勉強をしていたかどちらかだった。

 職場ではイライラする気持ちを抑え、帰りの車の中で
爆発させて絶叫していた。

「○○!!てめーふざけんじゃねぇーよー!」
「そんなの俺の仕事じゃねーだろ!」
「自分でやれよ!」
「ムカツクんだよー!」
「とっとと逝けー!死ね、てめー!」

 上記はごく一部。

 それでも元気だったな。やることをきちんと吸収して
いくことが出来たから。。。


 今はどうだ?この寒い薄暗いリビングで、何となく
TVを付けてぼーっとしながらネットを見てる。まだ、
家内も息子も帰ってきていないので、何か音がしていた
方が、何となく気持ち面で少し落ち着く。

 ネットを見ても相変わらず詰まらないものばかり。
主にyoutubeね。C国、K国関連。信憑性がどうだか
分からないが、学校の教科書やマスコミが伝えない
情報が飛び交っている。

 日本の近代史は、学校の社会科の教科書の構成上
あまりにも内容がプアな上、学期末に駆け込みで授業を
するので重きを置かれていなかった。これは構成とか
時間が無いというのは言い訳であって、国策なのか
日教組の思惑なのか教えたくないと言う事なのだろう。

 今やネットが普及し不都合な情報でも拡散する。
中国漁船の海保巡視船への意図的衝突事件。あの映像
について政府(民主党政権)は隠そうとしていたが、
二日後にはネットで拡散。情報の漏洩には賛否両論は
あったがた、あれを公表されければ、我々日本人は
C国に対してどういう立場に立って対峙しなくては
いけないのか、単なる事故で済まされていたかもし
れない。

 それに船長を逮捕して数日でC国へ引渡した。民主
党のお花畑思考。私も組合員だが、もう民主党を応援
することは二度と無い。


 とか、何とか言える立場に無い自分。ただ、ぼーっと
して時間をやり過ごしているだけ。家内にいつも
食事の献立をどうするか聞かれる。
 イベントがあればその日程をどうするのか聞かれる。
でも、正直、今の私にとってはどれもどうでも良い事
のように思えて仕方がない。自分では判断できない、
分からないということが本音。

 「そうだねぇー。」とだけ言って、頭の中では何も
考えていない。判断しない。もう面倒くさい。
だから、家内が、じゃあ、・・・は?
と提案してくるので、私も、それでいいよ、と言うだけ。

 まるで「う○こ製造機」だな。




「仕事をしないと食べていけない。」

 気持ちが塞ぎっぱなしで仕方がない。まるで鉄クズ。
それでも、稼げるようにならないと。まだ、私は会社に
席があると言う事だけでも有難いと思わないといけないね。
感謝して生きるべし。




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小便製造機

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 昨日はまるまる一日、眠ってすごした。10時頃目覚
めて起きだしたが心のエネルギーはゼロ。家内が作って
くれた朝食のおかずだけ食べて薬を服用し再び布団の中へ。

 14時頃目覚め。全く食欲もなく何をする気も起こらず
トイレに行って再び布団の中へ。

 22時頃目覚め。布団の中で韓国、中国関連の動画を
スマホで見て再び入眠。

 今日、3時頃目覚め。食欲は無いが何か腹に入れないと、
と思い。りんごを1個丸かじり。コーヒー2杯で薬を
服用。


 寝すぎなのか、若しくはいくら寝ても披露がとれない
からなのか倦怠感がMAX。何も考えられない。
取り敢えず、この記事を書いてみる。それから風呂に
入って着替えてまた布団に入ろうと思う。

 流石に一日中布団にいると、布団も湿った感じがする。
今日、天気が良ければ布団を干そうと思う。

 嗚呼、頭痛、目眩、耳鳴りがする。


 こんな調子だから昨日家事を全くしていない。家内に
頼まれて薬局に行くこともしてない。夕飯にカレーを
作ることもしてない。何もしてない。大便もしてないので
「小便製造機」な一日。

 家内、息子と一言も話をしてない。まあ、ずっと寝室の
布団の中で眠り続けたので仕方がない。

 自責の念すら起こらない。逆に良いことか。

 脳が完全に腐っている。ぼーっとしたまま。何も感じない。

 もうすぐ4時半か。怠い。風呂に入れば少しはスッキリ
するかな。

 でも、よくもこんなに長い時間眠れたな。リズムは
滅茶苦茶。

 主治医の先生は昼と夜が逆転しても良いと言っている。
でも朝の陽の光は大切だと思っている。
動画の先生の言う

 「投薬治療」と「運動」。

 は、まだちょっと早いのか。浮き沈みが激しいので、
今は仕方がないな。超えて行かないと。。。






「仕事をしないと食べていけない。」

 動画の先生が、早寝早起きを唱えている。自分は22時半
には床に入るように努めている。それで心のエネルギーは
復活するのか。

 働いて収入を得る。仕事が出来る人間に憧れ、それを
目指してきた若い頃が懐かしい。。。

_| ̄|●



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世間体。井戸端会議のあの視線が怖いと思った。

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 4時、早朝覚醒。起きるには早いし何よりも寒い
ので、そのまま、また眠りにつくまで粘った。

10時起床。家内も息子も既に出ているので私一人
パンを焼いて遅い朝食。やはり疲労がとれない。
ひどい倦怠感かな。

 動画の先生が「投薬と静養」よりも「投薬と運動」と
言っているので、午後からママチャリで別の100円
ショップへ行ってきた。疲れた。疲れている上に更に
疲れる。でも風は気持ちがいい。

 帰宅する頃には小さい子を連れた近所のお母さん達が
群れをなして立ち話をしていた。その横を軽く挨拶しな
がら、すり抜ける。初めて井戸端会議を怖いと思った。
家内が、世間体に固執するも分かる気がする。

 あのお母さん達の目。通り過ぎた後、私の事について
何か言うのかな。。。まあ、そこは超えていかないと
いけない所か。

 私の家は十数件、一斉に家を建てた区域にあり、
子供達も奥様方も同年代。我々夫婦はちょっと年配なので、その輪の中に入ることは無い。周囲からは、何故かうちはお金持ち、ということになっているようだ。鼻で笑っ
てしまうよ。貧乏なのに。。。

 噂って誰かが思い込みや断定で言葉を発すると、伝言
ゲームで何がどうなるのか分からない。行動には気を付
けないと。あの目が怖いね。

 ああ、ダメだ。体調がよろしくない。。。





「仕事をしないと食べていけない。」

 体調も良くないが、寝てばかりも良くない。ヘルニアの
腰痛が酷くなる。体を動かすことは日課にしたい。
出来ればの話だが。。。バランス感覚が大事だな。



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抑うつ症状継続。疲れが全くとれない。

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 今日も一日中、強い倦怠感のまま過ごしました。明日、
息子の稽古事の発表会あるので、そのリハーサルの為、
昼頃から外出。遅い昼食は久しぶりにクーポンを使って
マックでテイクアウト。相変わらず照り焼きバーガー旨し。

 帰宅して夕食まで爆睡。それでもまだ眠い。怠い。
疲れが全く取れない。こんな体力のままでは復活出来る
日が本当に来るのか全くイメージ出来ない。

 これも余計な不安になるため、この辺で思うのを
止めておく。

 動画の先生が「2時間の散歩」というキーワードを
出しているので出来れば昼間、外に出て陽の光に当たり
たい。世間体があるならスーツで、一日出てみて図書
館で過ごすこともありかも知れない。ひょっとすると、
その方が体調も良いかもしれない。この辺で、一度
体力測定として試すのかも良いかもね。。。

 明日は実家の母と叔母が息子の発表会を見るために
やってきます。叔母と会うのも、もう10年ぶりぐらい。
10年を思うと、もっと頻繁に交流を深めておけば
良かった。これも、また後悔だが。。。






「仕事をしないと食べていけない。」

会社を休み始めて1ヶ月が過ぎた。12月は一時金が
でるので、なんとか収入はあるが、年明けからとうとう
無収入になる。少ない貯蓄の切り崩しでの生活。
早く道筋が立つところまで回復せねば。。。
急がば回れ、というが現実は厳しい。。。



追伸:浅田真央さん、GPファイナルこれからフリー!!
   ガンバレー!!日本のお父さん達は、あなたの
   笑顔を見ていたい!!



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KENJI



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主治医は医者だから休め休めと言うが、現実的に。。。

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 病院を3件回って今日も疲労困憊。今週も結局、疲れが
取れないまま日付だけが変わっていく。吐き気は無いが
頭痛がする。そんな中、精神科と呼吸器科、それに息子が
怪我(大事に至らず良かった)をしたので整形外科へ
連れて行った。


 精神科では、気持ちの面では軽くなったが体調の方は
劇的な改善も見られる訳でもなく、怠い日々が続いている
事等を話した。

 そこで気付くのだが、先生の受け答えを聞いていると
一度目の休職がスタートした時と同じような事を言って
いる。

 ・目覚めても着替える必要はない。
 ・昼夜逆転しても、それが楽なのでば、そのままで良い。
 ・小説を読んでいてもストーリーが頭に入らず、ただ
  単に文字を目で追っているだけであれば読まない
  方が良い。

 あ~あ。何て事をしてしまったのかと後悔する。
先生は3ヶ月で復帰は無理だという事を言いたいようだ。
(一度目の休職から復帰まで13ヶ月掛かった。)

 当然だが先生は先のことを考えるな、と言っている
ので、どのくらい静養が必要だかは言わない。但し結論と
して、頭痛や吐き気、パニック発作など出社することへの
拒否反応が出るということは、3ヶ月では無理なのか
もしれない、ということだ。

 これは私が休みを取ることに対して抵抗を感じ、我慢
しながらダラダラ通っていた事が決定打となった。

 結局、どの道、ダメだったんだ。だったらもっと早い
段階でギブアップするべきだった。もしそうしていれば
1ヶ月ぐらいの欠勤ですり抜けることが出来たのかもしれ
ない。

 私の人生は、後悔ばかりだな。。。

 その時は、自分にとってベストだと思って選択して
いるつもりだが、あらゆる事、全てが裏目に出る。。。

 もう、どうしたものか。おい、これどうすんだよ~!!
と、叫びたい。。。

  _| ̄|● 、、、_| ̄|●、、、_| ̄|●

 拒否反応かぁ~~~~~~~~~~~~~~~~~。
 確かに。。。。
 俺が悪いのかぁ~~~~~~~~~~~~~~~~。

 壊れるさぁ。。。涙が出る。。。




 呼吸器科では、無呼吸症候群の検査結果を聞いた。
無呼吸、低呼吸状態はあるが、1時間に5回未満という
ことで、呼吸としては問題ない基準を満たしている。
但し、脳波を見ると1時間に5回ほど、完全ではないが
覚醒している。

 睡眠の深さは4段階(ステージ1~4、4が一番深い)
で評価するが、一度もステージ4までの深い睡眠に至って
いない。

 これは浅い睡眠でしか眠れていないという事を指す。
老人の睡眠パタンと似ているらしい。。。
 呼吸器科の先生の見解としては、深い睡眠が取れない
のは、無呼吸状態ではなくうつ病の影響で眠れてない
のではないか、とのことだ。

 元々この検査は、無呼吸が要因で睡眠が浅く抑うつ
症状が改善されないのでは?という産業医の先生の指摘に
基づきに受けることにした。

 でも、その結果は睡眠時の無呼吸は要因ではなく
やはりうつ病が要因で浅い眠りしかできていない、
という事のようだ。まあ、ブーメランだね。

 なので、とりあえず無呼吸がうつ病を長期化させる
大局的要因では無いということで切り分けができた。

 呼吸器科の先生からはマウスピースの寿命がとうに
過ぎているので、新たに最作するよう指示された。
最作費用に2~3万。
もう、どんだけ医療費が掛かるんだ。。。






「仕事をしないと食べていけない。」

 家内が細かく家計簿をつけながら、ため息ばかり
ついている。
 私は、私で途方に暮れている。主治医は医者だから
休め休めというが、現実的にそれでまかり通る世の中
であれば、働かなくても良いと思えてくるのだが。。。



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あらためて、うつ病とは何かを学ぶ。

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 今日も良い天気。これを書き終えたらベランダに出て
日光浴をしよう。それから、昨日100円ショップで買え
なかった文具を格安文具店へ行って探してみようと思う。

 体調は、疲労感でいっぱいで、昨日の疲労を引きずって
しまっているようだ。でも、とりあえず何かやろうと言う
気はあるので、単純に昨日のママチャリでの遠出の疲れが
残っているのだろうと思う。頭痛、吐き気、耳鳴り無し。



 先日前に見つけたのだが、うつ病やパニック障害について
ある精神科の先生が、色々な患者さんの症例を基に講義を
している動画がyoutubeにある。20分程度の動画が何本か
あるようだ。

 拝見すると私の症例は、ほぼ100%間違いなくこの先生が
語っている内容と考え方や心の中まで合致する。何十年
もの間、うつ病やパニック障害、神経症、他、の患者と向き
合って来ているので説得力がある。自分でこれが正しいと
思ってきたことが、ひっくり返されたりもする。。。

 もっとこの先生と早く出会っていたら、こんなに長引か
ずに済んだのかもしれない。。。大袈裟か。。。

 先生の持論では休職してから復職後5年間は、以前の
自分のように、残業したり、休日出勤したりすると、また
再発することが多々あると割合で解説している。復職して
数ヶ月で周囲の同僚達が、もう大丈夫だろうと色々仕事を
頼んだりして、自分も得てして断らずやってしまう。
 これはオーバーワークだそうだ。周囲の目を気にする事無く
自分が仕事をしない人間だと思われても、5年間は負荷を
上げない事が何よりも重要らしい。

 私の中では復帰後長くても3~6ヶ月位あれば、そこそこ
まともに働けると考えていたが。しかし、その先生は
脳がまともに回復して、仕事もまともに出来るようになる
までは最低5年間かかると言っている。

 となると、私がこうであろうと思ってきたことが全て
吹き飛ぶ。私の症例、経過、考え方は、先生が言う
「悪い例」に合致する。

 会社では復帰して2ヶ月ぐらいは、軽い仕事しかやら
されずにいた。そして徐々に負荷を上げて行き、悪化すれば
また、下げていくという負荷の微調整をしながらうつを
改善していく方法が取られて来た。この負荷を微調整しながら
というのは正解だと思う。ただ5年てどうなのか。。。

 しかし、今の自分を見れば5年というのは妥当だと思う。
この7年間、先生の言う「悪い例」をひたすらやって来た。
これじゃ、根本的にやってることが間違っているので、
治らないだろう。

 先生は、患者の症例を基にした割合で話をしている。
信ぴょう性には申し分ないと思う。

 また、参考までに。。。






「仕事をしないと食べていけない。」

 今の自分は、間違った認識の塊のような人間だ。
ちょっと、この先生を信じてみて、認知行動療法の
自動思考リストをもう一度見直してみる。
 まずは、そこからか。。。また、そこからか。。。
もう何回も言ってる。。。

 まだまだ、時間が掛かるのか。。。
 はあ~、家計が。。。


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うつ病でも適度な運動で体力の衰退は避けるべき

Posted by     KENJI on   0 comments   0 trackback

 今日、午後から我が家のメーンバンクにしてる銀行で
貯蓄専用の振替口座開設の申請をしてきた。この銀行では
一人1口座を原則にしているが、給与の口座から決まった
金額を新しい口座へ自動的に振替をしたい、と話すと
お偉いさんからOKの許しがでたようで作ることができた。

 口座を同じ預金者が何個も持っていると銀行側もその分
仕事ご増えるだろうし、殆ど使わなくなった休止講座の
管理も面倒で、なるべくシンプルに管理したいのだろう。
理には叶っているとは思う。

 でもね、預金するこちらからすれば、銀行側に金を
貸してやっているんだから借りてる銀行側には希望を
通してもらいたい。

 それとネットバンキングを使っても他の銀行へ振込を
行う時に210円、だか315円だかの手数料をとるというのも
納得いかない。何で貸している金を移動するのに手数料を
払わなければならいのか。
 やっぱ銀行、預金者を舐めてるね。。。家のローンを
組む時などニコニコしてるくせに、預金を動かすと手数料
をとる。なんだかね。。。


 それで今日はやっと100円ショップのあるショッピング
モールへ行ってきた。風がなければ暑いぐらいだったが、
風は冷たかった。
 多分距離として4km位しかないのに道のアップダウンも
あって死ぬほど疲れた。家で引きこもるとこうなるんだ。

 普段使わない筋肉を一生懸命動かすし、日の光にも
あらり、有酸素運動をしている。今の私の肉体に、一番
大切なものだ。

 帰宅は命からがら帰ってきた感じで、そのままソファの
上で2時間程寝込んでしまった。子供の習い事を送迎して
くれないかと、家内に言われたが、そうだねと言って
眠り込んでしまった。目覚めたら家内が連れて行って
くれていた。帰ってきたたマッサージでもしてあげようと
思う。

 もうすぐ帰ってくる時間。夕食の準備はした。二人が
帰宅したら直ぐ夕食が食べられるようにしておこう。

今日は本当に夕食後すぐに風呂に入って眠るとする。


「仕事をしないと食べていけない。」

 体が基本だ。体が動かないと働けない。脳の回転にも
適度な運動は必要だ。




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時に、一人でいることは良くないようだ。

Posted by     KENJI on   4 comments   0 trackback

 どうもいかん。平日は家内が働きに出て、息子も学校に
行ってるので家には私一人だ。一人でいるのが悪いようで
色々考えないようにしているが復帰への焦りがどうしても
治まらない。
 午前中ずっとイライラしていて、動悸が強く現れたので
頓服のレキソタンを服用した。それでも治まらないので
眠剤のサイレースを服用。それでやっとイライラが収まった。
代わりにあくびばかりで何にも手につかなかった。

 以前にも書いたが、初めてパニック発作が出た時も、
家内と息子が家内の実家へ帰省していて家には私一人の
時だった。発作が生じる条件が揃うと不安が必要以上に
大きくなって動悸、過呼吸気味になる。

 時に一人で家に居るのは悪い場合がある。誰かいれば
余計な不安から目をそらすことが出来る。もし、私が
独身で同じ状況に置かれていたら、もう私は会社を辞め
させられていただろう。家族のありがたみを改めて実感
する。


 午後から100円ショップへママチャリで出かけようと
思っていたが、あまりにもご近所のお子さん達を連れた
奥様方がたむろっていたので諦めた。なんだかね。
どうなんだろうねって感じ。。。

 家内が風邪をひいてしまったようで、これから夕飯を
作ることにした。家族は、辛い時こそ協力しないとね。
乗り越えていくことが重要だよね。

 明日はきっと良い日になる。期待する。


「仕事をしないと食べていけない。」

 無給でも家族が協力しあえるという事は、何よりもの
 薬になる。焦る必要な無いと心の中で繰り返す。


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「うつ病」と「睡眠時無呼吸症候群」に因果関係はあるか?

Posted by     KENJI on   1 comments   0 trackback

●睡眠時無呼吸症候群(イビキをかく方、必見)
 もしやと思う方は下記を参照。潜在患者数は
 200万~300万人。
 http://www.sendai-kousei-hospital.jp/hospitalCalendar/admin/data/file/file20110719112433_44aa2.pdf
 http://659naoso.com/medical/examination



 一昨日、睡眠時無呼吸症候群の一泊検査を受けてきた。
産業医の先生から睡眠の質が悪いのは、この無呼吸症候群
の影響があるのではないか?との指摘を受け、その原因を
切り分けるために、普段寝る時に使っているマウスピースを
口に嵌めて検査を行った。費用1万7千円。

_| ̄|● 。。。_| ̄|● 。。。_| ̄|● 。。。

 頭と体に20箇所ぐらい、プローブを付けて一晩中
睡眠中のデータを取り続け、無呼吸もしくは低呼吸状態が
どれだけ発生しているのかを見る。あまりにも、これらの
状態が多いと深い眠りに入れないまま朝を迎える事になる。
つまり、質の悪い睡眠ということになる。

 21時に就寝し3時半に目が覚めてしまった。そこから
暫く眠れない状態があって、夜勤で観察している看護師
さんから部屋のスピーカーを通して「どうしました?
眠れませんか?」と聞かれる始末。
 一晩中、この人は起きているのか。。。大変だ。

 普段、眠剤はサイレース(2mg)、マイスリー(10mg)
をそれぞれ1錠ずつ服用するが、中途覚醒が出ないように
サイレースを1錠追加して眠った。

 寝付きは良かったが、目覚めた時の感覚として無呼吸
もしくは低呼吸状態があったような気がした。結果次第
では、再びCPAP療法を勧められる事になり、そうなると
毎月1回クリニックに通い費用は5千円かかる。たままら
ないディスアドバンテージだ。

 昨日、朝の7時には自宅に戻ったが眠剤の効果がまだ
残ってたのか、一日中、倦怠感でぐったりしていた。
今日もダメダメ。昼間は布団の中から起き上がれずにいた。
頭痛、吐き気、耳鳴り、倦怠感。。。

 それでも、とにかく外にでないとと思い、3時頃に
スーパーへ食材の買出しに出た。今もだるいが日内変動で
少しはマシになった。

 生活のリズムに少しでも変化が起こると、直ぐ体調にでる。
つくづく、やばいと思う。とにかく一週間後の結果次第だ。

 主治医は、うつ病と無呼吸症候群との因果関係について、
そういう話は学会でも聞いたことがないそうだ。無呼吸
状態とは言っても、うつ病等による睡眠障害程、眠れて
いない訳ではない。完全に無関係だとも言い切れないが、
関係があるとも言い切れない。結局は分かっていない、
とのこと。
 ただ安心するためにも、今回の検査は意義あること、
との見解。でも、自分としては費用が。。。



「仕事をしないと食べていけない。」

 自分の小遣いすら、月3千円まで削ってきたのに、毎月
5千円の医療費と交通費は耐え難い。。。

 本当に早く復帰したい。。。
 焦るなと言われても焦るよこれは。。。


  _| ̄|● _| ̄|● _| ̄|●


※smさん、サブロウさんコメレス付けておきました。
 ありがとうございます。



いつもながら、乱筆・誤字脱字御免

God bless you.
KENJI



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